J’ai toujours eu un faible pour les vieux. Au lycée, on m’appelait même « la géronto », parce que j’étais plus portée sur les profs que sur mes voisins de table boutonneux. Plus tard, j’ai commence par sortir avec des jeunes qui faisaient vieux. Aujourd’hui, j’adore les vieux qui font jeunes. En 2009, les mecs de 30 ans ont l’air de gamins, et les mes de 50 ans sont des amis de mon père.
Le compromis parfait, c’est le quadra: sexy, expérimenté et sûr de lui, mais pas encore chauve, bedonnant ou sous Viagra. Il n’y a qu’ à allumer la télé pour s’en rendre compte. Prenons deux exemples très différents: Vincent Cassel n’était qu’un white trash à belles épaules dans la Haine alors qu’il est irrésistible depuis environ cinq ans. Même remarque pour Christophe Dugarry (rien à voir) qui gagne en sex appeal à mesure qu’il approche de la quarantaine et a troqué son serre tête-cheveux longs pour un look consultant Canal+ responsablex.
APOGEE PHYSIQUE
J’ai récemment découvert un tas d’autres quadras sublimes: Hugh Laurie, aka Doctor House, ou José Mourinho et Leonardo, la paire de coachs des deux Milan qui éclipsent les joueurs de 25 ans (pourtant tout en muscles et vigueur juvénile) de leurs équipes respectives à chaque apparition.
Soyons clairs: lorsqu’on est une fille entre 20 et 30 ans, il est désormais difficile d’avoir une relation normale avec un mec du même âge, à moins d’accepter qu’il ne vous appelle qu’une fois par semaine, vous partage plus ou moins avec un cheptel d’autres nanas, bref qu’il sorte avec vous à la cool, comme disent les mecs nés entre 1979 et 1985. Il faut donc se tourner vers d’autres horizons.
Je vois d’ici les analyses psycho de super-marché ou les mots père de substitution arrivent vite dans la conversation. Mais il ne s’agit pas ici de rentrer dans un trip sugar daddy, bien au contraire. Plus on s’aventure après les 45 ans, plus on entre dans une configuration C’est son mec ou son père ? assez problématique. Le mec de 45 ans, lui, est à l’apogée de sa séduction physique. Il est plus clair que le trentenaire (pas de fuck friends), il n’a pas de plan cul régulier (il a une meuf ou il est célib’). POINT.
SYNDROME INGRID CHAUVIN
Le quadra n’a plus de baskets multicolores mais porte des fringues correctes, voire classe, il a un vrai boulot et ne vous dit pas qu’il est un touche-à-tout ou qu’il taffe « provisoirement dans une boite de prod’ et qu’il va bientôt réaliser son premier court »; il ne vous emmène pas systématiquement dîner au KFC, il a assez d’argent sur son compte pour réserver des vacances; il n’est pas ivre en permanence, ne pue pas le shit de bas-étage; son appart’ est rangé et propre (il a souvent une femme de ménage), contrairement au mec de 25 ans chez qui les cendriers débordent et les bouteilles de bière jonchent le sol.
S’il écoute du rap, ce sont des classiques old school et pas des daubes autotunées qui passent en boucle sur MTV. Et s’il aime le rock, il préfère les New York Dolls aux baby rockers anorexique il ne vit pas en coloc’, il a une vraie voiture et pas un scooter couvert d’autocollants sur lequel on se caille le cul.
Du point de vue des mecs de sa génération, une célibataire de 30 ans passe, pour un cas plus ou moins désespéré – une fille avec qui on n’est pas contre coucher à l’occase mais avec qui on n’a aucune envie de partager un dîner.
On entre alors dans une configuration Jennifer Aniston (ou syndrome Ingrid Chauvin) dont on nous rebat à longueur de «Télé 7 jours qu’elles sont toujours célibataires comme s’il s’agissait d’une MST honteuse.
CHIHUAHUA EN ATTENDANT
Pour le quadra séparé, cette fille de 25 à 29 ans est une aubaine. Mieux foutue que son exfemme après se accouchements successifs, moins chiante car habituée à des années de relations bancales avec des branleurs, plus admirative que son ex qui lui reprochait de ne pas gagner assez et ses hésitations pour un autre enfant avant qu’il ne soit trop tard, elle sera déjà hyper contente qu’il lui achète un chihuahua. Pour les polichinelles dans le tiroir on a tout le temps.
Evidemment, il y a quelques concessions à faire dans le nouvel appart’ avec le quadra, il y aura la chambre d’un enfant qu’on ne connait pas mais, qui sait?, il est peut-être sympa ce chiard. Et puis en sortant avec un quadra, on s’expose finalement aux mêmes risques qu’en sortant avec un mec rencontré dans le métro dont on ne connaît personne de son réseau, Riascun de ses potes, ni cestas de casseroles qu’il traine probablement dernière lui.
Le quadre se débusque loin des dancefloors: voisinage, réunions de copropriétaires, collegue sympa qui vous présentera toute sa bande de quadras brisés. Ce qu’il faut, c’est trouver le premier Ensuite, les choses s’enchainent. Me concernant, si tu es quadragénaire, sympa et que tu commences á grisonner, je suis disponible au bar le Nazir, rue des Abbesses, tous les jours à partir de 18h00.
Octobre 2009